13 tipos más comunes de vecinos que nos impiden vivir

Todos tenemos vecinos, y la mayoría de las veces son personas agradables y amigables con las que es agradable intercambiar algunas frases, reunirse en el hueco de la escalera, tomar algo de dinero antes del salario o pedir prestado sal. Pero también estamos familiarizados con la apariencia menos agradable de nuestros vecinos, que hacen todo lo posible para envenenar nuestras vidas: a medida que sale el sol, comienzan a perforar las paredes y golpearlas con un martillo, inculcan en nosotros sus gustos musicales y nos hacen escuchar lo nuevo que sucedió en "Dom-2". Estos son algunos de los tipos más comunes de vecinos, la vida junto a la cual es un verdadero tormento.

Maniaco de TV

En una noche oscura, oscura en una calle oscura, oscura, cuando toda la gente buena está dormida, el maníaco de la televisión se despierta. Alimenta su poder oscuro con los aullidos de los presentadores de programas de entrevistas. Un maníaco no se despierta todas las noches, pero solo cuando tiene un dolor de cabeza que rompe, y mañana a las siete de la mañana no se puede llegar tarde de ninguna manera.

El Hombre del Martillo

El Hombre del Martillo tiene un arma aún más precisa. Él hace " bang! sharah!! ¡shararah!!!"claramente sobre tu cabeza exactamente a las seis en punto, en el momento en que acabas de caer sobre la almohada después de una noche de trabajo extra.

El hombre del Puñetazo

Si una Persona con un Martillo vive una vida activa y mata el número correcto de víctimas, en la próxima reencarnación, será elevado a un nivel superior: nacerá una Persona con un puñetazo. Es un superpoder. Especialmente si el Hombre con el Puñetazo pega su arma definitiva en la pared de carga durante todo el domingo. El domingo que has estado esperando durante dos meses para escapar de un proyecto pesado.

Azzian Zverosaurus

El Zverosaurio aztariano del hombre del primer piso por alguna razón cree que se lo debes, y deberías hacerlo personalmente. En cualquier caso, cada vez que te encuentras, al menos entra en un ladrido salvaje, y a lo sumo trata de morderte la pierna.

La Lucha contra la Abuela

Pero si sales con un perro (él es el más amable del mundo, y estás con una bolsa), una Abuelita Luchadora se abalanza sobre ti. En su opinión, usted y Sobanya son culpables de todos los problemas del mundo hasta 1812 inclusive. Para discutir con la Granny Batalla es tenso, porque en términos de poder destructivo, ella puede matar fácilmente a tres Beastcaurs Azzian.

La Abuela Está Activa

Hay otra variedad extremadamente desagradable de abuelas, llamada la Abuela Activa. Una abuela activa es capaz de reunirse en la barrera en una conversación, agitar por un candidato, maldecir a la administración de la casa, condenar a la niña de la quinta, comentar sobre los acontecimientos recientes y profetizar el apocalipsis. Es imposible escapar de la conversación.

Abuelita Es Sociable

Aquellos que aún no se han deshecho de los restos de optimismo, se pondrá al día con la abuela Sociable. Es muy amable. Simplemente comparta con usted los detalles de la vida familiar de su sobrina, información importante sobre su presión, datos estratégicos sobre los aumentos de precios, consejos sobre cómo comer mejor para sus hijos, el pronóstico del tiempo para finales de enero, una receta para tintura de bigote dorado y una manera de eliminar una verruga con una manzana, e inmediatamente salir. Inmediatamente.

Campeón del Virtuoso Fumar desde el Balcón

Su nombre es Tío Vasya o Tío Zhora, y es un Campeón de Fumar Virtuoso desde el Balcón. Él sabe cómo hacerlo de alguna manera para que el viento de cualquier fuerza y dirección llene su apartamento de humo de manera tan efectiva que las cortinas no solo deben lavarse, sino también empaparse de antemano.

La chica en el Piano

En el contexto de toda esta gente, la Chica en el Piano, al parecer, no es tan aterrador. Un buen niño con volantes, una familia inteligente, todo eso. Sin embargo, el estudio de Czerny en Re bemol mayor, falsamente jugado once veces al amanecer con el pedal derecho, compite con bastante éxito con el golpeador.

Un Bebé Congelado Y Despiadado

Antes de tener un martillo, un martillo, un televisor, un piano, y un Hombre Bestia Azteca, todo el mundo es un bebé. Sin embargo, no todos los bebés son capaces de ejercicios vocales comparables en decibelios a despegar de un avión. Por lo general, solo el niño que nació detrás de la pared tiene tales habilidades. Así es como se llama, el Bebé Congelado y Despiadado.

La Familia más Abusiva del Mundo

La Familia más abusiva del mundo es capaz de organizar escándalos con una fuerza de 8-9 puntos durante varias décadas y no irse. Celebran los aniversarios de su vida junto con el colapso de los muebles.

Pareja Apasionada

En una Pareja Apasionada, todo está bien, completa armonía. Se aman. Muy a menudo. Y demasiado fuerte-oh-oh-oh!

Algunos Tubería Principal

Está destinado a suceder algún día. Se rompe a través de alguna tubería principal-y resulta que los vecinos de abajo acaban de pegar papel pintado con cristales de Swarovski y Miguel Ángel pintado a mano en el techo (de lo contrario estas cantidades no se pueden explicar). Sin embargo, a veces sucede al revés. En cuanto pongas a Miguel Ángel en las paredes, ahí está. Algún Tipo de Tubería Principal. ¿Qué puedo decir? Nos solidarizamos.