5 de las razones más idiotas para la guerra en la historia
Las razones de cualquier guerra son siempre graves: largos años de incomprensión y reivindicaciones territoriales, sed de poder e inestabilidad económica. Pero la razón puede ser la más idiota, por ejemplo, un cerdo que entró en un campo de papas, o un cubo de madera robado, o un perro que corrió a través de la frontera.
Aquí encontrarás los cinco episodios más llamativos y ridículos que convirtieron las guerras en una tragicomedia.
La guerra por el cubo de madera
Definitivamente el primer lugar en términos de idiotez entre las razones de la guerra. Una masacre que costó miles de vidas, todo por el bien de traer de vuelta el cubo de roble más común.
Siglo XIV, dos ciudades-estado vecinos del norte de Italia-Bolonia y Módena-viven al borde del conflicto. Bolonia apoya al partido Güelfo, y Módena apoya a sus peores enemigos, los gibelinos. La distancia entre ellos es pequeña, unos 50 kilómetros, en general, en cualquier momento un ejército enemigo puede venir corriendo y comenzar una masacre. Y la matanza comenzó, pero la razón para ello fue la más ridícula.
Según una versión (más estúpida), un cierto soldado de caballería-mercenario desertó de Bolonia a Módena y en el camino se llevó un cubo de madera de un pozo. El gobierno de Bolonia exigió la devolución del cubo, ya que es propiedad municipal y, por lo tanto, común.
Aquí está el cubo
Según otra versión (un poco menos vergonzosa), había varios soldados de caballería, y su cubo de madera no estaba vacío: había objetos de valor obtenidos saqueando a la boloñesa común. En cualquier caso, la parte ofendida pidió devolver el cubo. Porque no pensaron en la inviolabilidad de la propiedad privada en ese momento, pero robar el dominio público de la ciudad ya está fuera de la cuestión.
El altercado comenzó. Los diplomáticos no estaban de acuerdo, y las armas tenían que estar de acuerdo. Durante la decisiva batalla de Zappolino, 2.000 soldados murieron. Módena ganó defendiendo el cubo. Todavía se conserva en la ciudad como una reliquia. El mini-estado no ha recibido ninguna otra adquisición. Sólo el maldito cubo.
La guerra por los pasteles profanados
Al estereotipado mexicano moderno le encanta la comida picante. El estereotipado mexicano del siglo XIX también odia todo lo dulce. Al menos, durante los disturbios callejeros de 1828, los oficiales mexicanos destruyeron por alguna razón la confitería de un ciudadano francés.
Los pasteles y tartas fueron pisoteados, la tienda fue vandalizada, los muebles fueron rotos, los platos fueron destrozados, y la fondue de chocolate fue tratada de una manera que me avergüenza decir. El francés exigió una indemnización y en sus peticiones llegó a la corte más alta-el rey nativo Luis Felipe I. Estaba imbuido de los problemas de un simple pastelero y anunció un ultimátum a México: dar a la víctima 60 mil pesos. La cantidad en ese momento era simplemente exorbitante.
Y para los Mexicanos a entender la seriedad de sus intenciones, el rey también exigió la devolución de todo el dinero que México debía a Francia. El ultimátum fue ignorado, y Luis Felipe I declaró efectivamente la guerra: su flota bloqueó el puerto de Veracruz y comenzó a bombardear la fortaleza de San Juan de Ulua.
En respuesta, los mexicanos impusieron la ley marcial y trataron de obtener el apoyo de Texas, que entonces era un estado independiente. Al darse cuenta de que el país empobrecido no podía competir con Francia, México aceptó las demandas y pagó sus deudas. No debí pisotear los pasteles.
La guerra por el cerdo
El conflicto británico-americano, que casi se convirtió en una guerra real. Y todo esto por un cerdo que entró en un campo de papas.
El 15 de junio de 1846, Gran Bretaña y los Estados Unidos firmaron el Tratado de Oregón, que definía las fronteras de los estados frente a la costa del Océano Pacífico. En teoría, se suponía que el documento aclararía la situación y eliminaría las omisiones, pero solo confundió todo aún peor. Resultó que los mapas de la región eran inexactos, y ambos estados consideraban a las Islas San Juan su propio territorio. Como resultado, los colonos británicos y estadounidenses comenzaron a establecerse aquí. Ambos, por supuesto, se consideraban inmigrantes ilegales.
El 15 de junio de 1859, exactamente 13 años después, como se ordenó, todo se convirtió en uno de los conflictos más estúpidos de la historia.
En este día, el granjero estadounidense Liman Cutler vio un enorme cerdo negro en su tierra, que estaba pululando en su jardín y comiendo papas. El cerdo no lo hizo por primera vez: primero Liman se lo llevó con patadas, luego con un palo, pero esta vez no podía soportarlo, se fue a casa por un arma y disparó al jabalí.
Resultó que el animal pertenece a un irlandés local llamado Charles Griffin. El problema es que ambos agricultores eran ciudadanos de diferentes estados. Cuando el conflicto rural común se convirtió en un escándalo, ambos hombres fueron a pedir ayuda a representantes de sus autoridades. Y reaccionaron al incidente con el cerdo inesperadamente violentamente.
Los estadounidenses desembarcaron cuatrocientos soldados en la isla. Los británicos no se quedaron atrás y enviaron cinco barcos con dos mil soldados a bordo. El gobernador de la colonia británica ordenó al contraalmirante Robert Baynes lanzar operaciones militares si los estadounidenses no abandonaban el territorio. Afortunadamente, el oficial desobedeció al liderazgo y así salvó al país de la guerra. Los soldados de los Estados Unidos y Gran Bretaña se divirtieron durante días insultándose mutuamente, pero siguieron estrictamente la orden de no abrir fuego primero.
Tropas británicas en la isla de San Juan
Cuando la guerra por el cerdo negro salió en Londres y Washington, se agarraron la cabeza y acordaron una tregua. Para evitar el conflicto, se trajeron árbitros neutrales, dirigidos por el emperador alemán Guillermo I, quien decidió la disputa sobre el jabalí a favor de los Estados Unidos-las islas fueron a ellos.
La guerra por el perro
Una historia similar, pero más trágica, ocurrió en la frontera de Grecia y Bulgaria en 1925. Solo que todo comenzó no con un cerdo, sino con un perro sarnoso callejero que decidió escapar a través de la frontera.
Las relaciones entre los dos países fueron extremadamente tensas: en la Primera Guerra Mundial, lucharon en diferentes lados, además de que cada uno tenía reclamos territoriales. In addition, anti-Greek partisan groups have become widespread in Bulgaria. Uno de estos grupos tomó el poder en la zona de la ciudad de Petrich en la frontera. Era un estado dentro de un estado, el territorio fronterizo era administrado por la"Organización Revolucionaria Macedonia Interna". Aquí es donde ocurrió el conflicto.
El 18 de octubre, un perro atraído escapó de uno de los guardias fronterizos griegos. Y este tonto no corrió a ningún lado, sino a través de la frontera. El soldado fue a buscar a su perro y, justo en la intersección de estados, fue baleado por patrulleros de Petrich. Cuando el oficial del puesto de avanzada griego se enteró, fue a investigar, pero también fue asesinado en el acto. Se han reportado otras escaramuzas, pero ambas partes todavía se culpan entre sí.
Ejército Griego
La historia salió fea. Grecia ha exigido una disculpa oficial y una indemnización para las familias de las víctimas. Bulgaria nunca respondió en las 48 horas que se le dio, y las tropas griegas invadieron las cercanías de Petrich. Varias aldeas fronterizas fueron capturadas, y la ciudad en sí casi fue tomada en batalla. Afortunadamente, la Sociedad de Naciones (el prototipo de la ONU de esos años) intervino y la guerra se detuvo. Y ahora Grecia se vio obligada a pagar una indemnización por las molestias y 50 búlgaros muertos.
El perro, por lo que sabemos, nunca fue encontrado. Probablemente asustado del cañonazo y huyó con los extremos.
Guerra de Fútbol
Una vez hablamos de uno de los conflictos más ridículos de la historia: la "Guerra del Fútbol" entre El Salvador y Honduras. En ese entonces, perder un partido de fútbol mató a miles de personas, y ambos países cayeron en una crisis prolongada.
En 1970, los equipos de fútbol de El Salvador y Honduras estaban tratando de clasificarse para la final de la Copa Mundial, y la rabia deportiva fue alimentada por la hostilidad de larga data de los dos estados. Todo se convirtió en una historia vergonzosa: la victoria de El Salvador en su propio campo llevó al hecho de que los lugareños, que creían en su fuerza, primero comenzaron a golpear masivamente a los hondureños, y luego atacaron completamente a los vecinos con demandas bastante vagas.
La guerra en sí comenzó con aviones salvadoreños cruzando el espacio aéreo de un vecino, y terminó con una masacre, la destrucción de la infraestructura de ambos países y la intervención de Estados vecinos, que prometieron a El Salvador un bloqueo económico tal que nunca se recuperará.
Por cierto, fue la "Guerra del Fútbol" la que se convirtió en el último conflicto militar en el que se utilizaron activamente aviones de la Segunda Guerra Mundial. Los países no eran muy ricos, por lo que se vieron obligados a comprar cosas viejas, que los pilotos de otros países simplemente tenían miedo de volar.
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