5 Papá Noel alternativo (o Papá Noel)

¿Cansado de un hombre gordo con una bolsa de regalos y piensa que ya ha sobrevivido a los suyos? Y realmente, ¿cuánto tiempo? El mismo tipo que se ha vuelto completamente pasado de moda no puede hacer esto durante dos mil años seguidos. Bueno, este año, puedes elegir el Papá Noel que prefieras y, quién sabe, tal vez te visite en la víspera de Año Nuevo.

(5 fotos en total)

Fuente: excitarmag.net

1 papá noel hipster

Puedes saber que te ha visitado un Papá Noel flaco con jeans y camisa vaquera, porque exactamente en un segundo aparecerán fotos en su Instagram: a) galletas con leche que le dejaste en la mesa, b) tu árbol de navidad, c) una selfie frente a tu árbol de Navidad, d) una selfie frente a tu árbol de Navidad con una galleta en las manos (lo más probable es que no tome leche, porque no es de soya y contiene lactosa).

Llegará a tu casa en bicicleta, porque los venados son "demasiado corrientes", y lo más probable es que entre a la casa por la ventana, porque el caño y la puerta también son "corrientes".

¿Qué esperar como regalo? Una selección de jabones naturales y torcidos elaborados en su propia cocina, una hortera tarta sin grasa animal horneada en su propio horno, una camiseta comprada en un mercadillo (¡verdaderamente vintage!) o una selección de películas de Lars von Trier de la era del Dogma.

2. Papá Noel hippie

Este es el Papá Noel más divertido de la historia. Sabrás acerca de su enfoque por murmuraciones indistintas sobre "paz y amor". No solo comerá todas tus galletas y beberá toda tu leche, sino que también fumará tu árbol de Navidad.

Vendrá a pie, porque el reno y el equipo son el materialismo, y el materialismo es el mal. Pero entrará en su casa de la manera tradicional: a través de una tubería, porque le dará vergüenza tocar el timbre. Pero no esperéis regalos de él, porque no cree en las fiestas cristianas, y en general, el consumismo también es malo. Lo único que puede dejar atrás es una chuchería que se le cae al azar y un taco de un porro en un cenicero: los hippies, después de todo, son amables.

3. Papá Noel gopnik

Este Papá Noel no irrumpirá en tu casa a través de una tubería, ni siquiera tocará el timbre, simplemente lo golpeará con un grito: "¿Tienes semillas? ¿Llamarás? ¿Habrá humo?" Lo reconocerás por el aspecto característico de un habitante de la periferia de la ciudad, que ayer mismo se “recuesta” de la zona, y un chándal inalterado. Con motivo de las vacaciones, el disfraz puede incluso ser rojo. No te dará nada, pero te apretará el móvil, te quitará todos los regalos y sacará el árbol de Navidad. Es mejor no resistirse y darle todo de una vez, porque de lo contrario seguirá la pregunta: “¿Y si lo encuentro?”. Tenga en cuenta que ese Papá Noel generalmente no camina solo, en algún lugar cercano lo esperan un par de "elfos". Si te portas bien, él, como compensación, puede echarte semillas. Tan pronto como salga de su casa, puede llamar a la policía de manera segura.

4. Papá Noel emo

Este género lúgubre, indeterminado, con flequillo que le cubre la mitad de la cara y delineado negro, Santa no vendrá a tu casa para nada, porque nadie en el mundo se lo merece. No esperes regalos, porque la gente es asquerosa, la vida es una mierda, y todo es decadencia. Si realmente necesita encontrar a ese Papá Noel, vaya al techo de un edificio de gran altura: se sentará en el borde, mirará la ciudad iluminada por luces y sollozará; o a un club lleno de humo y abarrotado en las afueras de la ciudad para un concierto de una banda con un nombre extraño, como "Bienvenidos al año de la peste" o "Mi corazón está a la derecha", donde él hará lo mismo. La única forma de encontrar un Papá Noel emo en tu casa es si se corta las venas en el baño.

5. Papá Noel

Este Papá Noel tampoco entrará nunca en tu casa (como máximo, puede visitar una cabaña cerrada durante el invierno), pero siempre puedes encontrarlo en la entrada o cerca de los botes de basura, fragante con años de cuerpo sin lavar y vapores persistentes. Es por el olfato que sabrás del acercamiento de este Papá Noel mucho antes de que aparezca. Si el viento sopla en la otra dirección, entonces de acuerdo con otros signos característicos: una cara hinchada, un ojo morado, ropa tomada del primer Papá Noel muerto hace mucho tiempo en el mundo y la pregunta: "Hermano, ¿hay docenas para conseguir? ¿ebrio? Me siento mal". Como regalo, solo puede obtener lo que usted mismo tiró a la basura ayer.