30 estúpidos trucos de la vida que, por extraño que parezca, funcionan

Estos trucos de la vida de lujo funcionan, a pesar de que se ven muy extraños. No todo el mundo va a venir con esto: un mezclador de una botella, una silla de ruedas-scooter y la motivación de un vecino para la limpieza! 

Si algo suena y parece estúpido, pero (más o menos) funciona, entonces ¿es estúpido en última instancia? Lo que es cierto es que en el mundo de los trucos de la vida, incluso los consejos más extraños y ridículos pueden tener valor.

Todo lo que se necesita es un poco de creatividad y la voluntad de pegar una llave rota en un tubérculo de patata para obtener un nuevo mango. Después de todo, el genio y la locura son dos caras de la misma moneda.

"Mi padre, cuando va al bar, lleva consigo un mando a distancia de Universal TV para cambiar de canal en la televisión local si de repente no le gusta el programa."

"Quería una alfombra con manchas de vaca rosadas, pero era demasiado cara. Luego corté dos tapetes de un solo color-blanco y rosa-y conecté las piezas con cinta adhesiva."

"Si pones una mancha en una camiseta, no tienes que tirarla. Rodea el lugar con un marcador de ropa negro y dale un nombre más colorido – y todos pensarán que es un recuerdo de alguna isla exótica."

"Lo que es efectivo no es estúpido."

"Si compraste una mesita de noche, pero no sabes cómo montarla, entonces te diré: no tienes que recogerla."

"Mi hermano decidió medir la altura de los árboles en su jardín. Así es como lo hizo."

"Si recibes una llamada y no estás seguro de querer hablar con alguien durante mucho tiempo, comienza la conversación con la frase:" Se me está acabando la batería."Así que puedes interrumpir la conversación en cualquier momento."

El detector de terremotos más simple.

Una manera fácil de asegurarse de que el perro no corra por las escaleras.

Si el propietario del apartamento alquilado le prohibió tener perros.

Si no tienes una batidora.

Un estante para cargar su teléfono inteligente, que siempre está con usted.

Cuando su hijo todavía es demasiado joven para un scooter, y quiere ir a dar un paseo.

"Descargar pequeños virus no peligrosos a su computadora: por lo que le ayudará a ganar inmunidad" (En todo caso, esto es una broma…)

"Si te despiertas al lado de una chica por la mañana y no recuerdas su nombre, invítala a Starbucks."

"Las inundaciones son una gran oportunidad para convertir su hogar en un acuario."

"Si trabajas al aire libre, pero el sol es tan brillante que no puedes ver la pantalla, simplemente coloca el portátil en la caja de un lado: el teclado está a mano y la pantalla es visible."

"Cómo reemplazar el faro de manera barata y eficiente".

"¿Por qué no llevo yo el cubo, y tú me llevas a mí?»

"Mi hijo de 12 años pegó una alfombra en los pedales de la bicicleta para andar cómodamente descalzo."

"Frente a mí en el tren se sienta un hombre que usa una barra de chocolate como almohada."

¿Por qué comprar un montón de paquetes por 5 rublos, cuando por 10 rublos se puede tomar un carrito?»

"Si tu llave está rota y no tienes tiempo para hacer una nueva, simplemente métela en una papa como hizo mi amigo."

"En un día caluroso, apoyarse contra una puerta en una parte sombreada de la casa es una gran manera de refrescarse."

"Vemos televisión con mi esposa. Escuché que recibí un mensaje de texto y fui a la cocina, donde está mi teléfono. Cuando lo enciendo, veo un mensaje de mi esposa en la pantalla: "Por favor, coge algunas fichas en el camino de regreso."

"Alquilo un apartamento con un compañero de clase. A veces creo una cuenta falsa en Yesca, lo encuentro allí, y después de un breve coqueteo, prometo venir a visitarlo. ¡Es bueno ver cómo limpia nuestro apartamento después de eso!»

"Los silvicultores controlan la población de ciervos liberando lobos en los bosques. Me parece que se trata de una solución universal para todos los problemas. ¿Las fábricas contaminan la atmósfera? Liberen a los lobos a las fábricas, y la atmósfera permanecerá limpia. ¿No te gusta el parlamento? Liberen a los lobos. ¿Quieres perder peso? ¡Y aquí los lobos serán útiles!»

"¿ Te vas a casar? Escribe postales a millonarios famosos, contándoles sobre tu boda e invitándolos a visitarlos. Es poco probable que alguno de ellos se sienta tentado por una visita, pero alguien enviará un regalo con una alta probabilidad."

"Si te muerde un tiburón, muerde de nuevo. Es poco probable que esto te ayude a luchar, pero al menos entrarás en los memes."

"Siempre trabajo en dos proyectos a la vez. Cuando te cansas de uno, pasas a otro, y cuando te cansas de éste, vuelves al primero. De esta manera, siempre estás en el trabajo y no te distraes con las redes sociales o viendo memes."