18 de las desviaciones sexuales más extrañas y ridículas

No es costumbre hablar sobre sus preferencias sexuales y otros detalles íntimos de su vida personal en una sociedad decente, pero, como saben, la fruta prohibida siempre es dulce y las personas por naturaleza tienden a descubrir los detalles más picantes de la vida íntima de los demás. Pero más que mirar por las ventanas de otras personas, las personas pueden estar interesadas solo en las desviaciones de otras personas en la esfera íntima, que bien no encajan en el marco generalmente aceptado de la moral y la ética.

En la continuación del artículo, te esperan 18 de las desviaciones sexuales más extrañas de todas las que se pueden imaginar.

Así se llama la pasión por la infancia y los pañales. ¡No, solo con calma, sin pánico! Nadie intenta con los niños, la juventud es sagrada. Es solo que hay toda una sociedad de tíos (y tías) adultos que aman más que cualquier otra cosa cuando cambian pañales mojados, se empolvan el culo con talco y beben mezclas de leche de los biberones. En pañales nuevos y secos, después de haber pateado lo suficiente, se sienten felices. Especialmente si les dices "agu-agu" y haces una cabra. Aquí, por placer, a veces incluso están listos para tener relaciones sexuales.

¿Lo tienes o no? Mira el estante de la ropa blanca en tu armario. ¿Ves una caja de pañales puesta ahí? ¿No? ¡Libre!

No confundas travestis con homosexuales. Muchos travestis aman a las mujeres, y tanto que ellos mismos están listos para no quitarse la ropa de mujer durante días. Pero la estadounidense Kerry Halloween (casada durante veinte años, cuatro hijos) ya no está satisfecha con las medias y los vestidos de noche. Por encargo especial, se hizo un traje de látex para Kerry, que reproducía el cuerpo femenino. Con esta "segunda piel", Kerry se siente feliz, sudoroso y caliente (por su propia admisión).

¿Lo tienes o no? Ve a una tienda de lencería y trata de sentirte como en casa allí. Si no funcionó, es una falsa alarma.

"La sangre es hermosa en sí misma", dice Rosie V., miembro del club sadomasoquista Black Rose, pero combinada con el sufrimiento, ¡me vuelve loca!"Ver sangre para una persona siempre ha sido una señal emocionante, que provoca una amplia gama de sentimientos diferentes (lástima, miedo, rabia) según la situación. Pero la sangre nunca ha dejado indiferente a nadie. Y en una parte de la población, por así decirlo, estas diversas señales de excitación se fusionaron en un complejo complejo sexual. Ahora los muchachos se reúnen, armados con bisturíes y agujas, se golpean con objetos afilados y disfrutan de la vista del líquido rojo.

¿Lo tienes o no? Dona sangre. Harás una buena acción y, al mismo tiempo, te asegurarás de que sea más agradable para ti estar en un lugar donde no haya tantas agujas, tubos y bolsas transparentes con estiércol rojo.

Pasión por las axilas. Un sujeto obsesionado con el axilismo sueña con hacer el amor con las axilas, las idolatra, por la noche sueña con el Universo, que es una Axila gigante cubierta de pelo salvaje (los síntomas están tomados de la historia de un paciente con axilas). Según algunos datos, el número de axilas no supera el 0,001% de la población. Y esto es bueno, porque los axilíticos tienen, por ejemplo, el hábito de visitar gimnasios y oler el olor a sudor de atletas bien entrenados (información de la misma historia). Entonces, si quieres estar seguro de que nadie olerá voluptuosamente a tus espaldas, córtate las axilas. Porque las axilas son axilas depiladas o peludas, pero por alguna razón las cortas no usan su ubicación especial.

¿Lo tienes o no? Si puede tener relaciones sexuales sin axilas, esto ya es una señal muy alentadora. Porque los axilíticos generalmente no hacen eso.

Amor por los globos. Quizás el punto es que alguien una vez no compró un globo para un niño cuando lo exigió violentamente, y el niño siempre se sintió atraído por la fruta prohibida. Sin embargo, es posible que la razón esté en la naturaleza misma de los globos, tan ligeros, redondeados y bien inflados... Así es como Johann E. (un paciente voluntario en el Centro de Salud Mental de Viena) describe sus sentimientos.: "Me desvisto y dejo que las bolas rueden sobre mi cuerpo, electrifico cada cabello, después de lo cual la descarga sexual llega bastante rápido."Curiosamente, el balonismo no es una patología tan rara.

¿Lo tienes o no? Toma una pelota y una aguja afilada. Ahora perfora el globo. Escuche sus sentimientos: ¿ha experimentado un sentimiento opresivo de pérdida, desesperación, compasión? Si no lo ha experimentado, significa una de dos cosas: o está libre de adicción a los globos o es un sádico aficionado a los globos.

No pienses que los masoquistas son personas patéticas oprimidas que tiemblan de felicidad cuando sus superiores les gritan o un gamberro callejero les echará un ojo. Nada de eso. "En la vida real, las personas propensas a la subordinación sexual a menudo ocupan puestos de responsabilidad y son personalidades dominantes y de voluntad fuerte", dice el psicólogo moscovita Andrey Danilov. "Su masoquismo sexual es una especie de compensación por su posición de liderazgo en la sociedad."De hecho, para muchos en el poder, esta es una buena manera de relajarse. Habiendo llevado a los subordinados a un ataque de nervios y despedido a la secretaria, siempre puedes cerrar los ojos y soñar que por la noche, después del trabajo, te llevarán con una correa, conducirás con un látigo, y solo necesitarás picar dócilmente a cuatro patas y lamer los zapatos del dueño, sin tomar una sola decisión idiota.

¿Lo tienes o no? Una vez, cuando eras niño, trajiste nueve gemelos y cuatro comentarios de la escuela a la vez. Si lo que siguió no te deleitó, entonces no eres masoquista.

¿Lo tienes o no? Trate de gritar en un supermercado lleno de gente: "¡Fuego!", y luego acuéstese en la entrada. Escucha tus sentimientos. Si en general son negativos, no eres un macrófilo.

Durante la dictadura argentina, los verdugos secretos de Pinochet utilizaron un aterrador dispositivo de tortura: electrodos que se colocaban en los genitales. Si la víctima se negaba a hablar, se pasaba una corriente a través de los electrodos. A los electrófilos les gustaría estar en estas mazmorras. En cualquier caso, no tendrían que desembolsar por dispositivos similares que la empresa estadounidense Eclectic Electric produce para ellos.

¿Lo tienes o no? ¿Alguna vez has querido convertirte en un vengador heroico de Salvador Allende? Entonces, considéralo aprobado.

Si una persona colecciona zapatos de mujer, pasa todo su tiempo libre entre ellos, los admira, los besa, los lame y los presiona contra su corazón, los sexólogos llaman a este fenómeno retifismo (compras de mujeres).

¿Lo tienes o no? Revisa los chanclos en el pasillo. La abundancia de zapatos de mujer (y esto a pesar de que vives solo) debería alertarte un poco.

Los egipcios, antes de hacer una momia, esperaron hasta que una persona muriera. Los entusiastas de hoy tienen prisa por vivir. Merintofilia: la pasión por envolver es una forma extrema de vendaje (experiencias eróticas de una sensación de conexión e impotencia). A los merinófilos les gusta cuando su cuerpo está envuelto en capas uniformes de vendas de goma y sellado con cinta adhesiva, dejando solo un pequeño orificio para respirar.

¿Lo tienes o no? La gente normal se detiene en el hecho de que permiten que la joven se ate con una bufanda de gas a la cabecera.

Algunos padres creen que las mejores vacaciones para un niño son paseos educativos al zoológico: mirar a los animales y montar en pony. el 99,99% de los niños sobrevive a esta terrible experiencia de forma segura, pero el 0,01% regresa de allí como pseudozoófilo. Porque los animalitos, ya sabes, no solo comen hierba y saltan de rama en rama. Después de ver suficiente libertinaje en el zoológico, el niño experimenta un impulso sexual y, después de veinte años, desentraña las consecuencias. No, no acosa sexualmente a hipopótamos y jirafas. Pero no es reacio a tener relaciones sexuales con un disfraz de conejito de Año Nuevo. También le gusta ser embridado y ensillado.

¿Lo tienes o no? Mire los sitios web o fotos relevantes, y si lo que ve no lo lleva al éxtasis erótico, entonces el zoológico ha sido en vano.

Pasión por las mujeres en corsés ortopédicos, vendas y dispositivos para estirar las extremidades. El manual de todo fracturófilo que se precie es el álbum de fotos de Romaine Slowcomb "La ciudad de las muñecas Rotas" (1997): muchas fotos de mujeres japonesas desnudas empaquetadas en varios dispositivos ortopédicos.

¿Lo tienes o no? Es fácil de comprobar. Vaya al hospital con una pierna rota y pregúntese en una semana: ¿está listo para renunciar a su compota de la noche por el derecho a ver al menos a una persona sin yeso y corsés?

Pasión por las mujeres altas. Para mujeres de dos metros de altura en talla cuarenta y seis zapatos. Hay pocas mujeres de este tipo, por lo que no hay pasaje para especímenes de caballeros con síndrome de macroginofilia que se presenten por separado. Por ejemplo, la reina Andrena, la campeona de lucha libre estadounidense (altura — 1,91 m, peso 145 kg), recibe de cuarenta a cincuenta cartas de amantes todos los días. "Muchos hombres están dominados sexualmente por la imagen de la madre", dice la psicóloga Gloria Braim, "no hay patología en esto. Pero para algunos de estos hijos varones, la "maternidad" en una mujer está determinada principalmente por su gran altura y masa; esto los dirige a ese período de la vida en el que la madre les parecía una hermosa giganta."

¿Lo tienes o no? "Xena, la Reina Guerrera — - ¿cuál es tu película favorita? ¿Qué opinas de la esposa de King Kong? Si sus respuestas son "Sí" y "Encantador!", entonces deberías pensar en comprar una suscripción al próximo campeonato de Sumo femenino.

A los pigmalionistas les gusta jugar con muñecas. Desde su punto de vista, una muñeca es mejor que una mujer, porque: a) no necesita que la cuiden, b) siempre está dispuesta a hacer lo que quieras en este momento y c) está hecha de silicona y goma que son agradables al tacto. Es cierto que estas muñecas suelen parecer monstruosas, pero las últimas tecnologías nos permiten producir muñecas que parecen una supermodelo, y sus cuerpos se corresponden completamente con los humanos, y si ella misma no se mueve, no habla y no coquetea con los repartidores de pizza, es solo porque los clientes no piden nada de eso.

¿Lo tienes o no? "A todos los hombres les gustan nuestras muñecas, ¡si rechazan los complejos!"- dicen los fabricantes de muñecas. Pero nos tomaremos la libertad de refutarlo. Personalmente, nos gustan mucho más los coches. (Por ejemplo, un Porsche 911.)

Los alhamatófilos son aquellos que, en sueños eróticos, ven cómo la parte femenina de la notoria creación del escultor Mukhina "Trabajadora y Granjera Colectiva" se ha acostado con ellos. El cuerpo de piedra los lleva a un frenesí del que una mujer viva no es capaz. El tipo de La Fórmula del Amor, si recuerdas, sufrió precisamente eso.

¿Lo tienes o no? Ve a la "chica con paleta" (burro, rockero) en el parque y asegúrate de que no llene tu corazón de deleite.

Ahora está claro quién canta: "Saldré a caminar, romperé el abedul blanco, luli-luli..."Una persona que es luli-luli con abedules se llama dendrófilo. "Los dendrófilos disfrutan del contacto de los genitales con la corteza de los árboles", dice el etnógrafo Robert Graves, "aquí escuchamos ecos de las costumbres druidas..."

¿Lo tienes o no? ¿Alguna vez has tenido sexo con árboles? La respuesta negativa se considera un resultado positivo.

Los sexólogos están seguros de que el 10-15% de los hombres son morfófilos (fanáticos de las mujeres muy gordas). Además, creen que este porcentaje está significativamente subestimado en comparación con las preferencias reales, y para la mayoría de nosotros, las imágenes de cinturas delgadas, huesos pélvicos sobresalientes y costillas expresivas se imponen artificialmente con la ayuda de la televisión, el cine y las revistas tontas para hombres. La corpulencia y la gordura siempre han sido símbolos sexuales atractivos (la cadena es simple: la dama come bien, podrá alimentar a la descendencia, ¡es hora de multiplicarse con urgencia!!!). En la mayoría de las culturas primitivas, una mujer gorda sigue siendo un regalo del cielo, y cualquier nutricionista o estilista de moda en algunas áreas de África y Medio Oriente sería apedreado públicamente de inmediato.

¿Lo tienes o no? De hecho, lo tienes. Porque todos los hombres la tienen, es solo que algunos de ellos la tienen muy profundamente oculta.

Y en vano, la madre de alguien metió en la cama a un oso Pooh, un perro Tyapa y un conejito Stepashka. El chico lo tomó y decidió que esta era la compañía más adecuada en la cama. Ahora los capitalistas de la industria del sexo están explotando los sentimientos del archivo de peluche de todas las formas posibles, vendiéndole partes de felpa de organismos femeninos y conejitos amigables con un bolsillo especial de silicona en la parte inferior.

¿Lo tienes o no? ¿Y dónde está tu amigo favorito de la infancia? Si ha desaparecido durante mucho tiempo y de manera segura en el sistema de eliminación de desechos de la ciudad, no tiene que preocuparse por nada. Si todavía está sentado en tu almohada, hay una razón para visitar a un sexólogo.