"El sexo está sobrevalorado, la resaca es harina" : 10 signos de un anciano

¿La edad es solo un número en su pasaporte? Sí, porque a veces puedes convertirte en un verdadero anciano en tus treinta años, y algunos de ellos nacen de inmediato. Una cierta Danila Blues escribió una docena de signos por los que se puede determinar que la juventud ha pasado. Son, por supuesto, muy subjetivos, pero es difícil discutir con algunos.

Fuente: This is Media

Los años avanzan como una locomotora de vapor. Ayer yo era un punk joven y enojado que estaba listo para morir en un slam borracho. Pero antes de que pudiera parpadear, no podías arrastrarme a un concierto punk por la fuerza.

Me he quedado sin aliento y gruñón, y en lugar de disturbios masivos, prefiero sentarme en casa en una bata de baño y zapatillas, con un vaso de whisky y una vieja película que he visto miles de veces. ¿Es bueno o malo? No lo sé, también rechacé los argumentos en mi vejez, porque, como cantó otro anciano, BG: "No conozco a nadie que esté equivocado."

1. Ninguna bebida es mejor que barata.

Anteriormente, mi principal orgullo era que podía beber cualquier alcohol: vino de bolsas, vinos de oporto y vinos fortificados en botellas polvorientas con un tapón de plástico sin abrir, cócteles de plástico poltorashek, cerveza de centavo en botellas enormes como extintores de incendios industriales, líquido de lavado de baño, vodka, que es producido por una anciana taciturna en el quinto piso, y mucho más, hasta perfumes.

Ahora prefiero no beber nada que arruinarme con basura barata. Y no es tanto la resaca (más sobre él a continuación), sino la intoxicación en sí. Con los años, el alcohol de bajo presupuesto es llevado por el hígado peor y te convierte en una apariencia patética de un hombre en lugar de un valiente húsar, en un asombroso obrygan y un monstruo. No, es mejor sentarse en casa, leer un libro o hacer crucigramas.

2. Con la edad, una resaca se convierte en harina.

Cuando era joven, podía beber cualquier cosa y en cualquier cantidad hasta la mañana, después de lo cual, después de dormir durante veinte minutos, fui a descargar el camión. Ahora tiene que asignar un día entero para una resaca, durante el cual dormirá, oohe, ahh, beber píldoras y caldo de pollo y maldecir ayer.

Admítelo, tu cuerpo no es el mismo que antes, así que es mejor salvarlo, ya que no funcionó morir joven.

3. Empiezas a amar las aceitunas.

No se por qué, pero cuando era niño, yo y todos mis amigos odiábamos las aceitunas y las aceitunas con un odio feroz, parecía que no había nada peor en el mundo, y solo los burgueses adultos estúpidos, la misma ronda, en los mismos esmoquin azul–negro, se las comían.

Ahora soy indiferente a las aceitunas, pero el resto de mis amigos de la infancia se han soltado y están listos para comerlas en tonos. Se llenan la boca con ellos y se ríen de felicidad.

Creo que el amor por las aceitunas es una forma de demencia senil, inaccesible para los jóvenes debido a la edad.

4. Tienes un padre separado para los recibos pagados.

También lo hicieron sus padres, también lo hicieron su abuelo y abuela antes de ellos, e incluso antes - bisabuelo y bisabuela.

Es un espectáculo patético, en realidad. Soñaste con convertirte en Ozzy Osbourne, Lemmy Kilmister, y estás sentado ahí, cambiando las renuncias, como si alguien realmente viniera a ti con una inspección o inspección.

5. Además, usted sabe donde el pasaporte, POSADA, SNILS, póliza de seguro y documentos para el apartamento están en el apartamento.

¿Lemmy guardaba esas tonterías en su cabeza? ¡Claro que no! ¿Por qué necesita un pasaporte y un seguro si todo el mundo ya lo conoce, y tiene suficiente dinero para pagar no solo por la operación más cara, sino también para comprar todo el edificio del hospital con todas las agallas para abrir un club nocturno o un salón de máquinas tragamonedas allí.

6. Con los años, dejas de soñar.

No se si es por una súbita avalancha de sabiduría o por una banal desilusión en la vida. De una manera u otra, un caballete, una guitarra, una sinopsis de una novela brillante, un kimono de judo y otros atributos de sueños incumplidos están cubiertos de polvo en el armario.

Bueno, no todos pueden ser grandes, no todos pueden ser estrellas de rock, artistas surrealistas y escritores brillantes. Eres un gerente de ventas brillante, incluso recibiste un bono el mes pasado.

¿Podría tu tan cacareado Lemmy tener un bono en tu oficina? ¡Al diablo con él!

7. Te das cuenta de que el sexo está sobrevalorado.

Sí, una vez que estabas listo para follar todo este mundo, que consistía completamente en tetas, nalgas, piernas, labios, lenguas, y todos te prometieron placeres sobrenaturales, para los cuales estabas listo para correr hasta los confines del mundo. Ahora prefieres un pastel de chocolate o una botella de buen whisky a tres horas de sudor sobre el siguiente culo de un twirly.

Hay un montón de mujeres en el mundo, y el sexo con ellas, por regla general, no es muy diferente de la masturbación, pero todavía necesita buscar un buen whisky. Algún día la impotencia finalmente cubrirá tus lomos con su sudario dichoso, y te volverás finalmente humilde e iluminado.

8. No tienes miedo de la policía.

E incluso lo llamas tú mismo cuando los adolescentes con sus altavoces impermeables chinos debajo de la ventana no te dejan dormir.

Solías ser joven, lo que significa que eres peligroso para la sociedad: o estabas borracho, o rompiste algo, o golpeaste a alguien, o huiste de casa, y el policía era tu enemigo número uno.

Ahora no hay nada de qué culparte, ni siquiera reposteas, y ahora, al ver gente en uniforme cerca, sientes calma, no miedo.

9. Empiezas a escuchar a tu cuerpo.

Anteriormente, cuando algo pinchaba en el costado o tiraba en la espalda, agitabas la mano y vivías. Ardor de estómago, dolores de cabeza, dolores de muelas, cólicos, secreción nasal, dolor de garganta: todo esto se lavó con un buen paquete de analgin, o se pasó por sí solo, solo era necesario ser paciente.

En este momento, después de cualquier gorgoteo en un lugar desconocido, corres a tu computadora portátil para buscar en Google los síntomas de un futuro speedorak, del que estás condenado a morir. En su casa, una caja con una dispersión de varias píldoras, que usted llama un "botiquín de primeros auxilios", comienza así.

Ya no tienes miedo de las ancianas medio muertas en las colas del hospital y de las tías malvadas en la recepción. Más cerca de la vejez, dominas la antigua habilidad de agradecer a los médicos, es decir, darles el coñac y los dulces adecuados para una operación exitosa.

10. Usted elige ropa cómoda en lugar de las de moda.

Recientemente descubrí los pantalones de chándal. Toda mi vida ignoré los deportes y, en consecuencia, solo usé jeans y botas pesadas. Tres rayas son el lote de gopnik, pensé ingenuamente. Pero maldita sea, ¡qué bueno es a veces admitir que estás equivocado!

Pantalones de chándal son el mejor invento de la humanidad! Nada restringe los movimientos, no presiona en la ingle, soy como un Adán desnudo caminando por Magnitogorsk, como en un jardín del edén. No me importa que parezca una gopnik, face control no me deja entrar en establecimientos de moda, y las chicas se alejan como de un leproso. Lo principal es que estoy muy cómodo.

Solo tenemos una vida y es estúpido privarse de comodidad en busca de la moda y la aprobación de alguien.

Bueno, ¿cuántas señales has contado?